Allgemeine Witze

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet." 

Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!" 

Was sagt der Tausendfüssler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? "Tausend Dank!" 

"Juhu, ich kann fliegen!" jubelt der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fällt. 

Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? - Dass es kaum ein Hund kennt! 

"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch." 

"Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?" stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede. Ein Schlucken, dann: "Mein Mann hat eine Meise." 

Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: "Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gross aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen." 

"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den KÜken, "er würde sich im Grill umdrehen..." 

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!" grient die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege." 

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind..." 

In der Oper wird Bruno von der Platzanweiserin gefragt: "Textbuch gefällig?" "Nein, danke", bedauert Bruno. "Ich singe nicht mit." 

Partygeflüster in der Showbranche: "Gestern haben wir uns Tannhäuser angesehen." "Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie bauen wollen." 

"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden. 

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig." 

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" "Unentschieden", ruft die Klasse. 

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" 

Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10 000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!" 

Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Uebung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder..." 

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab." 

"Ich geh' schon mal die Hebamme holen", sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, "in neun Monaten bin ich zurück." 

O-Ton Sportschau: "Während sich die Männer aufs Kraulen vorbereiten, wickeln die Frauen gerade zweihundert Meter Brust ab..." 

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch." 

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts." 

"Wollen Sie meine Frau werden ? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Lieber nicht, Herr Dr. Nerz." 

Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz." Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot- suchen können." 

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bisschen Abwechslung." "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" "Ich bin Fahrstuhlführer." 

Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: "Na? Was sagst du? War ich nicht ganz gross?" "Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als deine sieben Worte kamen, musste ich husten." 

Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen können. Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage, da hört man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen: "Oskar! Bitte sei so lieb und fahr' die Kinder hinter's Haus zum Sandhaufen!" 

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor." 

Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein aus- gezeichneter Ingenieur werden." "Wieso glaubst du?" "Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meister- haft deine goldene Uhr zerlegt." 

Ein junger Mann mit der Mähne eines Steinzeitmenschen kommt ins Friseurgeschäft, geht auf einen Gehilfen zu und fragt: "Waren Sie das nicht, der mir das letzte Mal die Haare geschnitten hat...?" "Kann nicht sein", erwidert der Gehilfe, "ich bin erst seit acht Monaten hier." 

Ein kleines Mädchen kommt nach Hause und erzählt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: "Du, Mutti, ich hätte gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Unterschied ist." 

Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Mädchen etwas fehlt. Er wirft ihr das höhnisch vor. Das kleine Mädchen weint und sagt: "Wir sind arme Flüchtlingskinder, uns haben sie alles ab- genommen." 

Die Hausfrau sagt zur Hausgehilfin: "Minna, ich habe hier eine Klobürste gekauft. Die hängen Sie sofort ins Klo!" Nach einiger Zeit kommt die Hausgehilfin und sagt: "Gnädige Frau, die neue Bürste taugt aber nichts, die kratzt viel zu sehr! Papier wäre doch besser!" 

Ein Mann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Mann hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Frau fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?" "Ach, da muss sich einer geirrt haben; er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!" 

Neumann geht mit seiner Frau ins Kaufhaus. Nach einiger Zeit haben sich die beiden im Gewühl und Gedränge der Kundschaft verloren. Neumann boxt sich mühselig zur Auskunft des Hauses durch und sagt: "Ich habe soeben meine Frau verloren." "Bitte schön, der Herr: Trauerkleidung dritte Etage, gleich links!" 

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad." 

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!" 

Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. "Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meinte der Vater. "Das macht ja nichts", erwiderte der Sohn, "den Film kennen wir ja schon." 

"Du hast dir gestern abend einen Bleistift gespitzt, Liebling?" "Ja, Schatz. Woher weisst du das?" "Ich wollte mich soeben rasieren." 

"Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heisst das?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht." 

Der Verlobte kommt zu Besuch. Opa wankt und weicht nicht. Endlich sagt die junge Braut: "Du solltest Opa zwei Mark fünfzig schenken, Karlchen. Er hat nämlich gestern zufällig gesehen, wie mein kleiner Bruder von dir achtzig Pfennige fürs Kino gekriegt hat." 

Ein kleiner Junge fragt seine Mutti: "Mutti, können ein Herrenschirm und ein Damenschirm ein Kind kriegen?" "Du dummer Junge, wie kommst du denn auf solchen Unsinn?" "Na ja, wo kommen denn sonst die Knirpse her?" 

"Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer Freundin an. "Er kennt so viele unanständige Lieder." "Singt er sie dir etwa vor?" fragt die Freundin. "Das nicht - aber er pfeift sie." 

Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!" 

Berufsschullehrer: "Was ist Kammgarn?" "Weiss ich nicht", sagt Minna. "Nun, woraus ist denn dein Rock gemacht, Minna?" "Aus einem alten Mantel von der Gnädigen." 

Ein Amerikaner sitzt an der Bar und unterhält sich mit einer zweifelhaften Dame. Im Laufe des Gespräches fragt er sie: "What's your name?" Worauf diese antwortet: "Wat ich nehme? Nu, was sie alle nehmen, wir werden uns schon einigen!" 

Kleine Geschenke erhalten die Liebe... "Du, Lore", sagt die Freundin, "mit dem Schmuck hat sich dein Max aber nicht angestrengt." "Bitte sehr!", protestiert Lore, "der stammt sogar von einem weltbekannten Dollarmillionär." "Gib nicht so an! Wie heisst er denn?" Sagt Lore: "Woolworth!" 

In einer Gesellschaft fragt ein Herr eine Dame: "Gnädige Frau, was halten Sie von Formosa?" Darauf blitzt diese ihn wütend an und sagt: "Erstens geht Sie das gar nichts an, und zweitens trage ich Hautana!" 

"Woraus", fragt Kümmelmann streng, "schliesst du, dass ich gestern abend nicht völlig nüchtern nach Hause kam?" "Woraus?" fragt die Gattin in den süssesten Tönen. "Daraus, dass du der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beibringen wolltest." 

Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!" 

"Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna." "Ja, gnädige Frau, wir müssen uns mal wieder einen Staubsauger vorführen lassen." 

"Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?" "Ja, Junge, wie soll ich dir das erklären... Das ist genau so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt." 

Ditha bekommt zum fünfzehnten Geburtstag von ihrem Paten- onkel ein Tagebuch. "Freust du dich, Ditha?" fragt der Spender. "Na ja..., aber wieso Tagebuch? Bei Tage erlebe ich eigentlich nie was." 

Minna klopft Teppiche. "Sie müssen stärker klopfen, Minna." "Geht nicht, gnädige Frau." "Warum nicht?" "Dann staubt's." 

Ein Herr verlangt ein Paar Damenstrümpfe. Fragt die Verkäuferin: "Für Ihre Gattin? - Oder darf es etwas besseres sein?" 

"Freut mich, Sie zu sehen. Wie geht es Ihrem Mann?" "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor." "So, so, gnädige Frau. Dann ist Ihr Herr Gemahl also noch Junggeselle?" 

Eine Dame gratuliert dem alten Professor zu seinem fünfundsiebzigsten Geburtstag. "Erinnern Sie sich noch, Herr Professor? Vor genau fünfzig Jahren hatten Sie um meine Hand angehalten." "Ja, ja, richtig! Und wie war denn das? Hatte ich Sie damals eigentlich bekommen?" 

Hupps verlässt das Lokal, mit glühendem Schädel und zwickenden Weingeistern behaftet. "Jetzt ein kühles Bad", seufzt Hupps und verwechselt den nassen, spiegelnden Asphalt mit einer Wasserfläche. Springt - mit Kopfsprung! Es dauert eine ganze Weile, bis Hupps sich wieder aufge- rappelt hat. "Ha", meint Hupps. "Zugefroren!" 

Bei einem jungen Mann, der etwas anders veranlagt ist, klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Jüngling die Tür öffnet: "Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!" Der junge Mann errötet freudig und sagt: "Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch näher!" 

Ein junger Mann sitzt mit einem Freund in seinem Stammcafe. Ein biederes Ehepaar sitzt am Nebentisch; der Mann ist schon etwas angesäuselt und bekommt Krach mit seiner Frau, wobei es ziemlich laut hergeht. Der Jüngling stupst seinen Freund an: "Nun hör dir das bloss an, Conny. Da sieht man wiedermal, was bei diesen Mischehen rauskommt." 

"Haben Sie denn nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübten?" "Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich gar nichts Passendes da." 

Ein Ehemann kommt unerwartet nach Haus und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund. Erleichtert atmet er auf und sagt: "Gott, welch ein Glück, es hätte ja auch ein Fremder sein können!" 

In einem Museum ist eine alte Ritterrüstung aufgestellt, aber nur der vordere Teil ist erhalten. Ein Museumsbesucher erklärt seiner Frau: "Sieh mal, hinten ist nichts. Das war sicher die Ausgeh- hose vom Götz von Berlichingen!" 

Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber plötzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater: "Kommen unmöglich, liege mit Angina im Bett!" Worauf der Vater zurückdepeschiert: "Weibstück sofort rauswerfen und abfinden!" 

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "damit geht es auch?" 

"Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibül ängstige ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!" Am nächsten Morgen strahlt Minna: "Gnädige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein für allemal los. Ich habe sie soeben zertöppert." 

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter!" 

"Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schüler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Aennchen?" "Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist." 

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken liess und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Ueberstunde ist fällig." 

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüber- kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und ver- harrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schliesslich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen." 

"Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr möglich, der nimmt alles zu wörtlich." "Wieso denn?" "Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm: 'Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause wären.' Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kündigt der Köchin und sagt mir, ich sei ein Trottel!" 

Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?" 

"Ich hätte gern Fräulein Schmolling gesprochen." "Fräulein Schmolling ist ausgezogen." "Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder ange- zogen ist. Mein Name ist Prochnow." 

"Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kühe eigentlich die viele Milch?" "Vom Grasfressen, mein Kind." "Grossmama, hättest du auch Milch, wenn du Gras essen würdest?" "Aber, Bärbel! Wie kommst du darauf?" "Bitte, bitte, ich möchte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat nämlich neulich zu Mutti gesagt: "Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!" 

Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau...? Nach dreissigjähriger Ehe?" "Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht. 

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?" 

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmark- stücke angefertigt wie der Staat!" 

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!" 

"Ich gehe grundsätzlich in jede Erstaufführung, um mitreden zu können!" "So? Ja, stört denn das nicht die Aufführung?" 

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?" 

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!" 

"Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurück oder nicht?" "Gott sei Dank, dass diese blöde Fragerei endlich aufhört!" 

"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"