Allgemeine Witze

Frau die Platzanweiserin in der Oper: "Ein Textbuch gefällig?" -"Nein danke, ich singe nicht mit."

Frage: Wer sind wohl die höflichsten Autofahrer? Antowrt: Natürlich die Geisterfahrer - sie sind so entgegenkommend! -

Lehrer: "Disco-Musik ist schädlich. Man kann davon taub werden!" Fritzchen: "Stimmt nicht, Herr Lehrer! Meine Oma ist noch nie in ihrem Leben in einer Disco gewesen!"

Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und sagt schliesslich: "Wünschen Sie vielleicht etwas Löschpapier?"

Im Park sagt Bärbel zu Gudrun: "Guck mal, der Mann da drüben wirft uns Kuss- händchen zu." "Quatsch, der isst Kirschen und schmeisst die Steine weg!"

Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, dass man Ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Ein Lebenslänglicher sagt zu seinem Zellengenossen: "Ich habe letzte Nacht einen herrlichen Traum gehabt." "Was denn für einen?" "Mein Hauswirt hat mich rausgeschmiessen."

Es sagte die Lehrerin zum Vater: "Ihr Fummeln ist zwar angenehm, nützt aber gar nichts. Ich kann Ihrem Sohn nun mal in Sexualkunde keine Eins geben."

Renate fragt am Telefon ihre Freundin Susi: "Ist es eine normale Party, oder muss ich mir etwas anziehen."

Am Morgen fragt der Chef seine Sekretärin: "Waren Sie heute eigentlich schon in der Kirche?" "Nein, warum?" "Sie sehen so verorgelt aus!"

Bauernregel: Hockt der Hahn auf einer Krähe, ist kein Huhn in seiner Nähe.

Manche Männer sind wie Eisenbahnen: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.

Warum hat der Chef bloss die neue Sekretärin eingestellt? Die hat doch von Steno und Maschinenschreiben keine Ahnung. "Nein, aber sie ist sehr gut im Ablegen!"

Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: Ich glaube, ich liebe Dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!

Im Wald sagt Elfie zu Manfred: "Hier ist es wunderbar still. Wenn du versuchen würdest, mich zu vernaschen, wäre es sicher sinnlos, um Hilfe zu rufen."

Der Vater hat seinen Sohn aufgeklärt und fragt ihn: "Na, hast du auch alles verstanden?" "Klar, aber was machen die Bienen, wenn die Blumen Migräne haben?"

Der modernste Heiratsantrag: "Wollen wir das von jetzt an jede Nacht machen?"

Ueli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauss. Sie zieht sich aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht; "Das ist für die herrlichen Blumen." Meint Ueli verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?"

Im Eisenbahnabteil sitzt eine junge Dame mit einer Katze auf dem Schoss. Fragt Manfred: "Darf ich mal ihre Muschi streicheln?" "Gern, ich halte so lange die Katze hoch!"

Barbara zu Monika: "Ich habe gestern einen Zahnarzt kennengelernt. Mensch ist der feurig!" "Na, denn pass mal auf, dass er dir keine Füllung macht!"

Der Personalchef fragt die hübsche Bewerberin: "Würden Sie bei fünftausend monatlich ja sagen?" "Bei fünftausend sage ich täglich ja!"

Playboy-Spruch: Zeigt 'ne Frau dir ihre Klösschen, rührt sich was im Unter- höschen.

Gastarbeiter findet man heutzutage fast überall, bei der Müllabfuhr, bei der Strassenbahn, im Lokal......." erzählt Schmidt. "Natürlich, meint sein Freund, ich fand neulich sogar einen in meinem Schlafzimmerschrank.

Scharf nachgedacht: Was ist der Unterschied zwischen Picknick und Panik? 28 Tage.

Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja, röchelt der Vater, nimm bitte den Fuss vom Sauerstoffschlauch."

Unterhalten sich zwei Fussballfans: Sagt der eine: "Euer Verein soll ja einen neuen Trainer bekommen." Der andere: "So, wen denn?" Antwortet der erste: "Luis Trenker, er soll alles zum Abstieg klarmachen."

Warum gibt es eigentlich mehr Menschen als Affen? Weil die Fortpflanzung im Bett leichter ist als auf dem Baum.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einer siebzehnjährigen? Na klar: Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt, und die Siebzehnjährige wird achtzehn.

Die letzten Worte des Fisches: "Die Sache hat einen Haken."

Auf dem Standesamt taucht ein Alternativer auf: Ich möchte die Geburt meines Kindes melden. "Männlich oder Weiblich?" "Das soll es später mal selbst entscheiden."

Treffen sich zwei Freunde. "Mensch Wolfgang, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein." "Ach, weisst Du, Rolf, die einen sagen so, die anderen so."

Ein Ostfriese will mit seinem kleinen Sportflugzeug in Kloten landen. Funk- spruch vom Tower. "Geben Sie ihre Höhe und ihre Position an." "Gern, ich bin einsdreiundachtzig und sitze ganz vorne."

Was kann man einer nackten Stewardess noch vom Körper reissen? Den Copiloten.

Der Professor fragt: Bei welchem Bruch darf man das betroffene Glied nicht eingipsen? Der Student: Beim Ehebruch.

Herr Doktor, seufzt die Patientin, ich habe Komplexe wegen meiner grossen Oberweite. Können Sie mir nicht helfen? "Hm, brummt der Arzt. Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Servus Peter, grüsst ein Freund den anderen. "Was gibt es Neues?" Peter blickt traurig. Meine Frau betrügt mich." Darauf der Freund: Ich habe gefragt, was es Neues gibt.

Wussten Sie, dass sich die Folgen des Osterverkehrs manchmal erst zu Pfingsten bemerkbar machen?

Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keine landen!

Ein Beamter bekommt für seine Hochzeit drei Tage Sonderurlaub. Als er völlig erschöpft ins Büro zurückkehrt, lacht sein Chef: Ja, ja, die Ehe ist kein Schreibtisch! Da muss man wirklich arbeiten!