Allgemeine Witze

Treffen sich zwei Pickel sagt der eine zum anderen : wo ist dein Bruder ? sagt der andere : Abgekratzt

Warum sind Frauen lieber schön als klug? Weil Männer besser sehen als denken.

Fliegt ein Kuckuck über das Meer und sieht einen Hai. Sagt der Kuckuck: "Hai", der Hai antwortet: "Kuckuck"

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon..."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Im Biologie Unterricht Wie nennt man ein Lebewesen, welches fähig ist auf dem Wasser und auf dem Land zu leben? Karli: Matrose

Sagt ein Junggeselle zum anderen: "So ein Mist, mir ist meine Socke durchgebrochen!" Sagt der andere: "Kannst eine von meinen haben, sie stehen unterm Bett." Eingesendet von: Melanie Brück Was ergibt Sieben und Sieben? Feiner Sand! Eingesendet von: Gabriele Kornberger

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf ? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Beim Friseur: "Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?" "Dachte ichs mir doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten."

Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der Erste:"Wie geht es Dir?" Antwortet der Zweite: "Schlecht! Ich kann nicht klagen..."

Ein Beamter wurde gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt. Beamter: Als ich angefangen habe war er noch gut! Eingesendet von H. Kochendoerfer

Kommt ein Mann zum Doktor und beschwert sich:" Herr Dr. mir hört nie jemand zu!" Meint der Dr. "Der nächste bitte!"

Kommt ´n Mann inne Kneipe und sacht: "Ober, ich hätte gern vier Eier und ´n Ochsenschwanz!" Sacht der Ober: "Hätt ich auch gern!" Sprechen zwei Bauern miteinander: Sag mal, rauchen deine Kühe? Nein!? Na dann brennt deine Scheune!

Das Huhn parliert mit dem Schwein: "Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant." - "Da gehe ich doch drauf!" gibt das Schwein zu bedenken. Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt: "Bei einer Fusion geht immer einer drauf!"

Erzaehlt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

Fragt ein Typ einen Soziologen, wo es zum Bahnhof geht. Darauf der Soziologen: "Weiß ich auch nicht, aber ich find's klasse, das wir darüber geredet haben."

...und da war noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte: "Ich möchte umschulen auf Kunststoff!"

Der zehnjährige Jens soll heute das Tischgebet sprechen. Nach einem schrägen Blick in die Schü- ssel betet er: ,,Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast."

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper!!!

Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die Gute: Sand ist genug da!"

Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Ein neuer BND Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen geht er in eine Kneipe und bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts.Darauf der Wirt:"Du kannst trinken wie ein Russe,aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt:"Du spielst wie ein Russe,aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Balett.Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt woher er das wüßte.Sagt der Wirt: "Es gibt keine Neger in Russland." (Eingesendet von Kerstin)

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!" "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Huehner je 1.500 DM !"

Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. - Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

Erzaehlt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert." 4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein. Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter. Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter. Die letzte Ameise weiss nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen. Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkuenstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.

Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: "Na , Herr Doktor, machen sie Inventur?"

Umweltschuetzer erkennt man daran, dass sie ihre Busfahrkarte nicht wegschmeissen, sondern mehrfach benutzen.

Oberst:"Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten." Soldat:"Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant." Oberst:"Ist mir scheißegal, was der studiert hat:"

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr waehlerisch.

Was ist ein Supercomputer? Ein Rechner, der eine Endlosschleife in 2 Millisekunden berechnet!

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?! Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Win95 kann alles, wegen 32 Bit. Wenn ich 32 Bit gesoffen habe, glaube ich auch, ich könnte alles. Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, aber ich hätte da einen Specht." "Ach, kann der denn sprechen?" "Nein - aber morsen."

Gehen zwei Irre auf Eisenbahnschienen spazieren. Sagt der eine man ist die Treppe vielleicht lang. Darauf der andere, das würde ja noch gehen, wenn nur das Geländer nicht so tief wär. Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

"Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf ?" "Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut." "Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst !"

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

Wie heißt Tonmeister auf Arabisch? Ali mach ma' Hall!

Bill Gates´ Frau hat ein Kind bekommen ... allgemeine Schutzverletzung ...

''Mutti, Mutti, mir wird schwindelig.'' ''Sei still, das ist doch erst der Vorwaschgang!''

Zwei Pickel plaudern: ''Wo ist deine Freundin geblieben?'' ''Abgekratzt!'

Friseur: ''Ihr Haar wird langsam grau!'' Kunde: ''Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!''

Wie nennen Kanibalen einen Skater? Rollbraten.

Was machen Kanibalen aus Medizinern? Hot Doc's.

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

"Herr Ober, das soll Schaumwein sein ? Der schäumt ja gar nicht." "Na und? Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?"

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS ...der schnellste Maustreiber der Welt!

"Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? Einen Hot-Dog und einen 6erpack.

"Herr Ober, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe." Darauf der Ober: "Wie wär es dann mit Hirn, mein Herr ?"

Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!", darauf das andere: "Mäh selbst!"

Mann sitzt vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau: "Ey, bring mal das Bier" Sie: "Wie heißt das kleine Wort mit den 2 't'" Er: Überlegt kurz. "Aber flott"

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Türe, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett." Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!" Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen"

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, mich kann keiner leiden" - "Ja mein Herr, woran kann das liegen?" "Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot"

Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich? Er will in See stechen!

Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kün- kün- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß." "Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?" "Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Hühner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich. U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."

Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheiber herunter. "Was gibts ?" "Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab' Durst !" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt von mir ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Der name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran ???"

Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Kühlschranktür auf und ein kleines grünes Männlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frist die Glühbirne auf und kehrt in Kühlschrank zurück. Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hast Du das gesehen?", "ja", antwortet der, "der grüßt nie"

Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!

Fragt ein Junggeselle den anderen:"Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?". "Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

Ein Dicker zu einem Dünnen: "Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dünne: "Und wenn man Dich so anssieht, meint man, Du wärst Schuld daran."