Alltägliches bunt gemischt

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!" 

Kommt ein Mann zum Doktor und beschwert sich:" Herr Dr. mir hört nie jemand zu!" Meint der Dr. "Der nächste bitte!" 
Ein Oberländer nahm seinen Sohn auf einen Jagdausflug mit. Plötzlich ruft der Sohn:"Schau mal Vater, dort oben!" Und deutet auf einen Deltasegler. "Jaja mein Sohn", spricht der Vater. "Sieh ihn dir genau an! Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich hab' mal auf so einen geschossen, da liess er einen Menschen fallen!" 

Gast zum Barkeeper: "Was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas, den Whisky oder das Sodawasser?" "Den Whisky." "Na dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen." 

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!". 

Eine etwas alternativ angehauchte Frau hat ein Kind bekommen. Eine von ihren Freundinen kommt zu Besuch und fragt Sie ob es nun ein Junge oder Mädchen geworden sei. "Ach weisst Du das soll das Kind wenn es gross ist selber entscheiden!!!" 

Schwester : "Herr Doktor , Herr Doktor , der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben ." Doktor : "Jetzt übertreibt er aber." 

,,Wie geht's denn ihrem Ältesten?" ,,Er sieht mir immer ähnlicher." ,,Und? Kann man dagegen überhaupt nichts machen?" 

"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?" "Ja, sie haben doch Auflauf bestellt !?!" 

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!" 

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht. "Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller . Aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!" 

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus." 

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem lauschen: "Aha Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das kleine Schweinchen?" Wer waren die ersten drei Politiker ? - Die Heiligen Drei Könige ! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen. 

Auf Gran Canaria kommt ein Betrunkener spät nachts ins Hotel und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" Seine Frau antwortet schlechtgelaunt: "Nein." "Dann habe ich gerade einen Kanarienvogel in den Tee gedrückt." 

Das Programm des IX. Parteitages: 1. Hereintragen des Präsidiums. 2. Synchronisieren der Herzschrittmacher. 3. Absingen des Liedes "Wir sind die junge Garde" 

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste :"Na, zurueckbringen natuerlich, das ist Leergut!" 

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt." 

Sagt der Masochist zum Sadisten: "Quäl mich!" Sagt der Sadist:"Nein!"

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündun und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. "Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..." 

Mann trifft Fee. Fee: "Heute ist dein Glückstag. Du hast zwei Wünsche frei!" Mann überlegt kurz. "Hmmm...ich hätte gern eine Flasche Bier, die nie leer wird!" Die Fee zwinkert mit den Augen, schwupp ha er eine Flasche Bier in der Hand, trinkt und trinkt und trinkt - die Flasche bleibt immer voll. "O.K.", sagt die Fee, "und dein zweiter Wunsch?" "Ich hätt' gern noch so 'ne Flasche ...." 

Circus in der Stadt. Hauptattraktion des abends. Trommelwirbel. Der Vorhang öffnet sich. Da steht ein Chinese und macht: "RRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrr!!!!" 

Mann sitzt an der Kneipentheke, sichtlich deprimiert, beim sechsten Whisky. Freund kommt dazu. "Mensch, siehst du schlecht aus! Was ist passiert?" "Ach, ich hab vorhin meine Frau geamselt!" "Ähem...du meinst wohl: Du hast sie gevögelt." "Nee...jezt fällt's mir wieder ein:...ich hab sie erdrosselt!" 

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, ich verschütte das meiste!" Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Vier Beerdigungen, drei Einäscherungen und eine Kompostierung !" "Wieso Kompostierung ?" "Fundamentale Ökos ...." 

Drei Manager sitzen in der Sauna. Sagt der eine: "Hört mal, ich hab mir jetzt mein Handy in die Hand einban lassen, so hab ich es immer gleich am Mann." Der andere:"Super, ich hab mir mein Laptop gleich in die Bauchdecke eingebaut, brauch bloß die Bauchdecke aufklappen und schon bin ich online." Beide blicken voller Erwartung auf den Dritten. "Na, und Du, was hast du neues?" Der Dritte sitzt da, mit verkniffenem Gesicht und drückt und presst, worauf die beiden anderen fragen: "Was ist denn mit dir los?" Er antwortet:" Ich krieg grad ein Fax!" Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier" - "Wir legen Eier, das freut die Menschen" Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" - "Wir geben den Menschen Milch" Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" - "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

Ein Verwandter zum jüngsten Sohn der Familie Neureich: "Na mein Kleiner, kannst Du denn schon zählen ?" "Ja ! Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..." 

Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest ? Nein, meine Mutter kocht ganz gut. 

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: ''Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?''

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. ''Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?'' ''Sie haben doch selber gesagt'', wehrt sie sich, ''ich soll Spinat mit Ei schreiben ...''

'Herr Ober, haben sie Zucker?'' ''Nein, Gicht!''

A: Kennst Du eigentlich diese Schönheitscreme "Beautysan"? B: Klar - benutze ich seit Jahren... A: Puh, Glück gehabt. Ich hätte sie mir fast gekauft... 

"Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke tut's weh, wenn ich auf's Bein drücke tut's weh, wenn ich auf den Bauch drücke tut's weh, und wenn ich auf den Arm düücke tut's auch weh..." "Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen..." 

Kommt ein Mann in eine Apotheke, sagt: "Ich brauche etwas Arsen, das haben sie doch da oder?" Sagt der Apotheker: "Ja klar, ist aber rezeptpflichtig. Haben sie das Rezept dabei?" Darauf der Mann: "Nein, aber hier habe ich ihnen ein Foto meiner Schwiegermutter mitgebracht!" 

Kommt ein Mann zum Postamt. Hinter dem Schalter sitzt ein anderer Mann und stempelt dauernd Briefe. Fragt der erste: "Sagen Sie, ist das denn nicht langweilig?". Antwortet der andere: "Nö, ist doch jeden Tag ein anderes Datum". 

Warum stehen Studenten immer schon um sechs auf? Na, weil halb sieben der Aldi zumacht! 

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Da hätten Sie aber schon früher kommen sollen!" 

Mammi, Mammi, alle sagen ich habe so grosse Füße ! - Sei ruhig Kind stelle deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen ..

"Das war knapp !" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen !"

Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal ?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt !"

Kitekat -- Ist die Katze gesund, freud sich der Hund 

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt 

Werbung für einen Schützenverein: Lernen Sie bei uns schiessen und treffen Sie gute Freunde