MANN-FRAU Witze

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich meße Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein 70jaehriger Millionaer heiratet eine bildschoene 20jaehrige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" "Ganz einfach" sagt der Millionaer "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat! 

Zwei Bekannte : " Du,deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..." " Ja, so ein Glueck moechte ich auch mal haben.....!!! " 

Meier hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung, genau das Richtige!" Sagt die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Hochzeitsnacht. Das frischgebackene Ehepaar geht ins Schlafzimmer. Als sie anfängt sich auszuziehen, geht er zur Tür und hängt sie aus. "Warum machst Du das?", fragt sie. "Ich will nicht daß irgendwer durch's Schlüsselloch zuschauen kann..."

Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. "Was hast Du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?" "Eine Reise nach Australien." Wowh! Das war aber großzügig! Da wird's schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Was willst Du ihr dann noch schenken?!" "Weiß ich schon: das Rückflugticket...."

Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich. "Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, daß er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine. "Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt, daß er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!" Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertüt rein. Da sieht sie Ihren Man, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend:"Los, ein Doppelter muß das noch werden...."

Mann wirft Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag? In der BILD-Zeitung. Frau wirft Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das? In der "Schöner wohnen".

Wo warst Du ? Beim Schönheits-Chirurgen. Und warum bist Du nicht drangekommen ? Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' - Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''

''Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?'' ''Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.''

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Kanst Du den Müll gleich mitnehmen?"

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, ein- getroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramati- kers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum'und 'der Widerspänstigen Zähmung' frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' ge- ben?"

Gott zu Adam: Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, sie ist phantastisch und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe..."" 

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?" 

Einer kommt zum Arzt: "Meine Frau hat mir gesagt, daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn, na?" "Das ist nur ein Redensausdruck, sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, die hat Ihnen betrügt." "Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium."