Wir alle lieben WindowsKlagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der Dos Programmierer jubelt: "Ich hab gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, ein GW-Basic 1.0 und ein MS-DOS 2.1 für zusammen 2000 Dollar verkauft." "Ist ja großartig," sagt der Windows Programmierer, "da kannst du dir ja jetzt einen Pentium Rechner kaufen." "Das geht nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für je 1000 Dollar in Zahlung genommen." Wie viele Windows Benutzer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, wenn man die Birne als Plug and Play definiert, ansonsten wundern sie sich, warum keine Treiberdiskette dabei ist. Gute Nachricht: Windows 97 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was. Bill Gates ist gestorben. Im Jenseits wird er von Petrus empfangen und gefragt: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?"Billy will erst sehen, was ihn erwartet. Petrus zeigt ihm also zuerst den Himmel: Alle laufen in weißen Nachthemden herum, eine Leier in der Hand, und singen "Halleluja". In der Hölle dagegen geht´s rund: Große Grillfete, Wein Weib und Gesang, auf dem Höllenfeuer brutzeln fetteSteaks. Ganz klar: Billy entscheidet sich für die Hölle. Ein paar Monate später kommt Petrus auf einer Dienstreise mal wieder in der Hölle vorbei. Bill Gates ist an eine Felswand gekettet, Feuer unter den Füßen, glühende Kohlen auf dem Kopf, und jammert erbärmlich. Als er Petrus sieht, raunzt er ihn an: "Du hast mich beschißen - was ist denn mit der lustigen Fete, die ich hier gesehen habe?" "Ooch", meint Petrus, "das war doch bloß ´ne Demo!" Auf der Ce-Bit '97 wurde ein neuer PC vorgestellt, der im Büro ständig 'rumläuft. Er hat ein eingebautes CD- RUN- Lauf-werk. Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen? 1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuß hat. Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Daß ihr damit arbeiten müßt. Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daruafhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: Sie sind Schäfer. Genau, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: Sie sind Entwickler von Windows95. Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: Woher wußten sie das? Der Schäfer: Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit. Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg." Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2? Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates. "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!" Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard. Windows 95 Errors WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
Ein paar Fehlermeldungen, wie sie spätestens in Windows 5.0 zu finden sein werden: Monopoly-Error: Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf. Bundesbahn-Error: Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung. Beamten-Error: Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen. Sozi-Error: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen. Gewerkschafts-Error: Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt. IBM-Error: Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM- Rechner zusammenzuarbeiten. Monty-Python-Error: And now for something completely different... Müsli-Error: Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, daß Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue ! Ich geh jetzt ins Systemhaus. Harter-Error: Sitzen Sie...? Manager-Error: Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken... Positiver Error: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten ! Kompromiss-Error: Wollen wir nochmal darüber reden ? Kündigungs-Error: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit ! Tom-Dooley-Error: "Hang down your head ..." Schussel-Error: Wo habe ich die Anwendung hingelegt ? No-Bock-Error: Schließe alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu Siesta-Error: Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen - kommen Sie nachmittags wieder Doktor-Error: Anwendung nicht ausführbar, bin auf dem Golfplatz, nehmen Sie zwei Aspirin und rufen Sie morgen noch einmal an Suicid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf ÖPNV-Error: Wegen einer bereits behobenen Betriebsstörung kommt es im Anwendungsbereich zu geringfügigen Verzögerungen Warenannahme-Error: Ohne gelben Lieferschein geht hier gar nichts! Klugscheisser-Error: Mit Wordperfect wäre Ihnen das nicht passiert Autocrash Option: Hier funktioniert alles zu gut. Automatischer Aufhängmechanismus aktiviert Bill-Gates-Error: Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt DOS-Error: MS-DOS 6.0 geladen. Das war IHR Fehler! 486-Error: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein Cuppa-Coffee-Error: Sie haben jetzt Zeit, sich eine Tasse Kaffee zu holen Durchkoppelungs-Error: Glauben-Sie-daß-das-nötig-war? Vier-Jahre-Ehe-Error: Nicht heute Schatz, ich habe Kopfschmerzen Hypochonder-Error: Verdammt, geht's mir schlecht. Ich muß mich hinlegen Datenverlust-Error: Sie mußten ja DoubleSpace installieren! Microsoft-Error: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung Bugfix-Error: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software! Diensteifriger Error: Sollen wir was dagegen unternehmen, Boß? Marketing-Error: Ein neues, noch nicht vollends optimiertes Feature verursachte ein kleines Problem, an dem wir aber keinerlei Schuld tragen. Erkältungs-Error: Haaaaa - tschi... Oh Verzeihung. Design-Error: Too much efficient code. Wirrer Error: Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment... General Error: This is an air conditioned environment. Don't open windows! Kompatibilitäts-Error: Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel. Zwischenfrage: Heute schon gecrasht? Gähn-Error: Ihre durschschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein! Sicherheitsfrage: Sind Sie sicher, was Sie tun? Copyright-Error: Wer Windows-Fehlermeldungen nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Windows/NT nicht unter zwei Stunden pro Tag bestraft! Krimineller Error: Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden! Pharmazeutischer Error: Für Risiken und Nebenwirkungen der Arbeit unter Windows fragen Sie bitte den Arzt Ihres Apothekers! Eingeteutschter Feeler: Wenn der Schieber des Rolleingabegeraets nicht auf die GUT-Knospe versetzt werden kann, ist moglicherweise die Unterbrechungszeile falsch gebruckt. Sensibler Error: Don't touch me! Bay'rischer Error: Oans, zwoa, gsuffa! Friedlicher Error: Stell Dir vor, Windows stürzt ab, und keiner sieht hin... Gerichtlicher Error: Sprechen Sie mir nach: Ich schwöre, diese Anwendung verlassen zu wollen und niemals Anklage zu erheben, wenn ich sie doch nicht verlassen hätte wollen, sowahr mir BILL helfe. Gewissensfrage: Haben Sie sich wirklich Gedanken darüber gemacht, was passiert, wenn Sie diese Anwendung beenden?Ehrlich? Meinungsumfrage: Wenn Sie der Meinung sind, diese Anwendung jetzt verlassen zu wollen, dann drücken Sie den Button .Sind Sie der Meinung, das Programm jetzt nicht verlassen zu wollen, dann wählen Sie . Letzte Bitte: Nein, nein, verlaß mich jetzt nicht, nein, neeiiin! Big Brother's Watching You!: Sie wollen wirklich aussteigen? Wir mögen das aber garnicht, wenn Leute einfach so aussteigen! |