Frauenwitze

Warum nehmen Frauen immer Ihre Handtasche mit auf den Klo?
-Sie wollen beim pinkeln auch was in der Hand halten.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Garkeiner!Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....

Frauen sind wie Tornados, ...?
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Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof!

Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ?

Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.

Warum haben die Frauen ein breites Becken?
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Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen.

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde ?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

Freundinnen unter sich:
". . . laß uns von Irene aufhören. Immer behauptet sie, etwas von der Ehe zu verstehen."
"Warum denn nicht?"
"Daß ich nicht lache. Sie hat in ihrem ganzen Leben nur einen einzigen Mann gehabt!!!"

Freundinnen unter sich:
". . . warum ist denn eigentlich die Verlobung mit Deinem Freund Hans in die Brüche gegangen?"
"Ach, wir haben uns ständig gestritten."
"Worüber denn?"
"Wer wen mehr liebt!!!"

Freundinnen unter sich:
". . . Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du sie denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!!!"

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet???????
- Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.

Was hat eine Frau mit einer Kreissäge gemeinsam?
Wenn du abrutscht, dann bist du im Arsch!

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Was ist eine gute Fee???
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eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen
Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem
Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde

Das Glück der Frauen auf Erden:
Bügeln und gebügelt werden!!

Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind!

Es wäre schade deine schmutzigen Gedanken nutzlos zu vergeuden.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.

Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
- Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

Wir sind füreinander gemacht. Du liebst mich und ich liebe mich auch!

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht ...
und existiert nicht!

SIE: "Give me a Kiss!"
ER: "Hol dir dein Kissen selber!"

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten
und runden Ärschen.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht liebe.

Warum ist das Leben mit einem Computer angenehmer als das Leben mit
einer Frau ???
Der Computer hat einen Knopf zum Abschalten !!!

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!
Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"

Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?
... ist doch klar - damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.

Ein Jogger zieht so einsam im Park seine Runden um einen See.
Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm,
hilfeschreiendund und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See,
schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile
bewußtlos ist, ans Ufer. Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme
der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.
Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
- Guter Mann, was machen Sie denn da?
- Das sehen sie doch...Wiederbelebung!
- Das wird nicht funktionieren.
- Warum?
- Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Alte
  noch mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer...

2 Freundinnen am Tel.: "stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Läuft Eva durch`s Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut
ihm den Arsch rot.

Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst, dann bringe ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu
vögeln, deswegen bringt sie ihn um.

Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit
selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
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1. warum die Affen einen roten Arsch haben
2. warum die Mammuts ausgestorben sind
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben

Kennt Ihr schon die neueste Stellung? Sie heißt "SOLIDARITÄT".
Was, Ihr wißt nicht wie das geht? Ganz einfach: Sie liegt im Bett und
klappert mit der Büchse, aber der Mann steckt Ihr nichts rein....

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muß einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis,
hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Paß auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen
und zahlt 500000 DM dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Milionäre
aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker
wird. Sie befürchtet also, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem
Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich.
Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,
schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum
auswechseln, nicht zum nachschieben..."

Frauen sind wie Schallplatten - alles dreht sich ums Loch ....

Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.

BTW: Frauen sind wie 5-Minuten Terrinen:
Aufreißen, heiß machen, Nudel rein :-)

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
     Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
     Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
     Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
     Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
     Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
     der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
     aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
     hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann
     bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla
     sein riesiges  Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeißt
     seine Alte rein und ruft: "So, und nun erklär dem Gorilla mal daß
     Du Migräne hast!"

Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Innen ist jede rosa!

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
- Kräftig aufblasen.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
- Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank.
- 'nen Hengst für's Bett.
- 'nen Jaguar vor der Tür.
-  Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

ER: Schatz darf ich was raus? SIE: Aber nur ein Stückchen!

Wie heißt der billigste Motor?
- Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
- Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
-  Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
   Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!

Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
- Zwei zum Scheiße labern und vier um das wieder gut zu machen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
- In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
- Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
- KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
  fühlt man sich sauwohl.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
- Die Zugriffszeit!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum sollte man Frauen nie vertrauen?
Würdet ihr jemandem vertrauen, der 5 Tage im Monat blutet und trotzdem
nicht verreckt?

Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
- Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
- Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
  wird, ist es positiv. (Auch "ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Was ist der wichtigste Körperteil der Frau?
Die Nase.
Warum?
Damit sie beim Blasen noch Luft kriegt.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ???
Whyskas gibts jetzt mit Gehirn !!!!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
A: Die Kneipe finden Männer auf Anhieb.

Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
-In der Regel schon

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
-Er wollte zeigen das bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Warum wackeln Frauen immer mit Ihrem Arsch?
-Weil die Deichsel fehlt.

Zwei Nutten nach dem Aufstehen: "Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne
Suppe essen?" "Egal, Hauptsache etwas warmes in Bauch!"

Warum greift ein Arbeitsloser einer Frau nie unter den Rock?
-Weil er da auf eine offene Stelle treffen könnte.

Wie nennt man einen Auszubildenden bei FrauenArzt?
-LippenStift

Wieso werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
- Es hat sich bewährt.

Wieso bluten Frauen alle vier Wochen?
- Sie haben es nicht anders verdient!

Wieso bluten sie dann ab einem gewissen Alter nicht mehr?
- Sie brauchen das Blut für die Krampfadern.

Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
- Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

Was machen Frauen im Raumschiff?
- Putzen!

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
- Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Wieso haben Frauen kurze Füße?
- Damit sie näher beim Herd stehen können.

Im Bier müssen sehr viel weibliche Hormone sein. Wenn man zuviel davon
trinkt fängt man an unkontrolliert dummes Zeug zu reden und rückwärts
Einparken kann man auch nicht mehr.