Lustige Texte für den Anrufbeantworter

Neu:Ein lustiger Ansagetext im MP3-Format zum runterladen

(Vielen Dank an Peter Andreas der mir dieses File zugesandt hat.)

Ah, schon wieder ein Anrufbeantworter! Also muss ich wieder den Pfeifton abwarten, bis ich meinen Spruch aufsagen kann. Ich hasse das! ... (piep)

(Enterprise Titelmusik)
Hier spricht Captain Jean Luc Picard von der USS Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie koennen eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen. (piep)

"Hallo, hier spricht (name).
Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behinderten-Parkplatz. Bitte hecheln Sie nach den Sommerferien, und ent- lausen Sie ihre Oma!"

"aeh...hm...Haeae...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...aeh... ja natuerlich (name)! Also ich... schnief, raeusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme spaeter wieder, aeh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr koennt hier ganz einfach..aeh...hmm...huch, SCHEISSE, der pfeift---! piep!"

"Hier ist die Datenbank von (name). Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der sie woanders zu ereichen sind sowie die beste Zeit dafuer. Ferner die Aussentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Passnummer und Meinung ueber Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollstaendig hinterlassen werden nicht zurueckgerufen."

Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von (name). Bei mir laeuft zur Zeit der grosse Publikumserfolg "Der Anrufbeantorter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit (name) in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantwortes und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des ueberaschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterlaesst!"

Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale fuer Suendenerlass.
Unsere Beichtstuehle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. (piep)

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wuessten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton. (piep)

Hallo ? [Schuechtern klingend]
Hier ist der .. aeh.. automatische Kuehlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tuer kleben. (piep)

"... Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurueckrufe. Vielen Dank."

"Hallo?" 2 Sekunden Pause "Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin gar nicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter."

"Hallo, ist (Names) Anrufbeantworter.
Alles was sie ihm sagen wollen, koennen sie auch mir sagen."

Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann sie nicht hoeren!... Tja, hilft ja nix, da muessen sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen... (piep)

(Kirchenmusik)
Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sunden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurueckrufen. (piep)

(Huehnergackern, Treckermotor; mit entsprechender Aussprache)
Hier is Bauer Xyzzy am Trecker.
Momentan bin ich nicht da, aber sagen se man was auf's Band, ich ruf zurueck. Aber nicht einfach auflegen, is naemlich bloed, 20 Anrufe auf'er Anzeige, und kein Ton zu hoer'n. (piep)

Anschluss xxx. Dies ist ein handelsueblicher Anrufbeantworter. Gleich piept's.

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten koennen ,muessen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie fuer immer........". (piep)

Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx.
Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ...
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx.
Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ...
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx.
Alle Leitungen (Klick) Platz 42 ... (Beep)

...niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich... a Telefoonhoerer moecht i seeiiin...

"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?".

(Laute Hintergrundmusik)
(die Musik uebertoenend) HALLO, EINEN MOMENT, ICH DREH GRAD MAL WAS LEISER! (Pause)
(Musik wird auf Zimmerlautstaerke reduziert)
(Pause mit Schrittgeraeuschen) (normal)
Nett dass Du anrufst. Oh, ... da faellt mir ein, ich bin ja gar nicht zuhause. Versuchs spaeter nochmal ... (das uebliche 'sprich mir was aufs Band')

'aeh...(fluesternd) hallo? aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade (name)'s Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kuehlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?'

'Die Nummer (nummer) wurde geaendert, sie lautet jetzt (wieder die eigene nummer).'

Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr gluecklich gemacht, meine Nummer gewaehlt zu haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise fuer Sie aktiviert zu haben. (piep)

Stimme: Papst

Liebe Br|der und Schwestern ! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand
(Biep)

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte auf und schreiben Sie einen Brief.

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r')
(ring)
Sei gegruesst, Fremder. Wir treffen uns morgen frueh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche.
Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei! (piep)

(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars")
(ring) Hallo, hier spricht Obi Wan (NAME). Leider kann ich nicht persoenlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie koennen jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. (piep)

Oh, entschuldigung, ich habe mich verwaehlt (klack...tut tut tut tut)

Hier Anrufbeantworter von *BLA*. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich nochmal an !!

...und wie immer wird und allen Anrufern, die ihren Namen & Telefonnummer aufsprechen eine Kiste Sekt verlost. Letzte Woche haben gewonnen:

Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter von N.N. Ich bin im Augenblick zu Hause, habe aber keine Lust mir Ihr dummes Gequatsche anzuhoeren. Eine Nachricht nach dem Piepston zu sprechen ist ebenfalls zwecklos, da ich sowieso nicht zurueck- rufe. Auf Wiederhoeren !

Guten Tag. Hier ist der Anschluss xxx-yyy.
Die Telekom bedankt sich fuer Ihre Spende von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustandegekommen waere. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volks- wirtschaft. Zum Dank duerfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, dasz ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anruf- beantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen koennen. Aber Vorsicht, is cool man!

...mein Name ist BAND ... TON BAND

Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen fuer mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem naechsten (oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei. (Danach muss ein hoher kreischender Angst-Schrei wie in einem Thriller Folgen)

Hier ist die Mikrowelle von XXXXX. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn sie waehrend des Gespraechs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hoerer. PIEP !

This is your international operator.
The number you have dialed in Saudi-Arabia is no longer in service. Please contact your local operator.

"Katzenkrematorium Luedenscheid-Sued, Mueller am Apparat"

"Evangelischer Pferdefriedhof, Hagen-Haspe. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr.
Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswaerter eine Nachricht hinterlassen moechten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band."

"Hier bei Mueller, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Mueller schon da ist..." (von weitem, gerufen:) "Thomas? ... Thooomaaasss?? ... Telefon!!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Mueller ist noch nicht wieder im Haus. Sie koennen ihm aber eine Nachricht hinterlassen" usw.

"Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Sued, Lerchengruber am Apparat !
Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann sind's leider etwas spaet dran, hoahoahoahah ! Aber Sie koennen ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurueck."

Ich suche witzige, coole und nicht altaegliche Sprueche fuer den Anrufbeantworter.
Wer dort was kennt oder weiss, wo man so was herbekommt, der soll doch mal eine Nachricht hinterlassen.

Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom!
Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in XXX verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmuendlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren koennen und die Telekom mindestens 23 Pfennig Gebuehren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank! (piep)

Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal krdftig auf's Band wiehern. Mit rauchiger Stimme:"Spuck's aus Fremder"!

Wie Du weißt, nehme ich mein Telefon nie direkt ab, erst will ich mal hören, wer dran ist. Also sag' irgendwas, damit ich Dich erkennen und drangehen kann, falls ich zuhause bin. (piep)

Das ist der automatische anrufbeantworter von (name).
Bitte sprechen Sie zwischen den beiden Pieptönen (piep) (2 sec pause) (piep) Vorbei, schade. Naja, weil Sie es sind, bekommen Sie noch eine Chance. Also, nach dem Piepton bitte. (piep)

Achtung! Die folgende Duchsage (von Name) ist nicht jugendfrei.
Geben Sie sich nur zu erkennen, wenn Sie bei der nachfolgenden Piepshow keine sittlichen Bedenken haben. Machen Sie sich frei und sprechen Sie jetzt, wenn es piept.

Ich sehe mich zum Führen eines fernmündlichen Gespräches zum Zeitpunkt Ihres Anrufes außestande und bitte um eine Mitteilung über die von Ihnen geplanten Inhalte oder der Teilnehnmernummer.

Also, zu letzten Mal, Jutta - Du nervst! ... ach ... Sie sind gar nicht Jutta? Dann entschuldigen Sie. Aber Anrufbeantworter sind auch nur Men- schen. Also, wenn Sie nicht Jutta sind, dann sprechen Sie nach dem (piep)

"Hier ist die Datenbank von (name). Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu ereichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Aussentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Passnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvoll- ständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen."

Um es kurz zu machen: wir wissen nicht, was bei Ihnen so läuft. Hier läuft auf jeden Fall nur dieses Band. Für Sie. (piep)

Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von (name). Bei mir läuft zur Zeit der grosse Publikumserfolg "Der Anrufbeantorter Teil 2", ein dramatischer Tat- sachenfilm mit (name) in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantwortes und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überaschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterlässt!"

Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich persönlich nicht ans Telefon, sondern stehe neben dem Anrufbeantworter und höre Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen, wenn DU es bist, rufe ich besser später nochmal zurück.

Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst, war sie richtig. Nun hast Du ... Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen.

(Entengeschnatter)
Soweit das Neueste aus Entenhausen. Und jetzt zu Ihnen und Ihren Nachrichten für mich. Schnattern Sie nach dem (piep)

Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. (piep)

(Gewagtes Stöhnen)
(Frauenstimme, außer Atem)
Moment, Liebling, es hat geklingelt. Hallo ... also, im Moment geht es wirklich nicht. Wenn Sie mögen, bleiben Sie dran und sorgen Sie (hier oder bei name) für etwas Bettgeflüster. Gleich nach dem erotischen Signal.

Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Kaum sind wir im Grünen, rufen Sie an. Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie jetzt ins Blaue.

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton. (piep)

Du, das tut mir echt wahnsinnig leid, das mit dem entfremdeten Anrufbeant- worter. Ich kenne dieses beschissene Gefühl, das jede Spontanität voll abblockt. Ich fänd's aber trotzdem sehr, sehr wichtig und spannend zu erfahren, was Du mit mir andiskutieren willst ...

Da sind Sie abe voll in meine Abseitsfalle getappt. Wenn Sie für mich Einladungen zum Trikotwechsel haben, Damenmannschaften bevorzugt, dann jetzt nach dem Anpfiff zur Verlängerung. (piep)

Sie wissen wohl nicht, daß ich (oder name) eine Geheimnummer habe? Diese erfahren Sie aber nur, wenn Sie Ihren Namen und Ihre Rufnummer gleich nach dem geheimnisvollen Signal nennen (piep)

Hier ist Graf Dracula Operations Research. Da wir ein reiner Nachtbetrieb sind, ist im Moment niemand zu erreichen. Bitte sprechen Sie Ihren Namen, Ihre Telefonnummer und Blutgruppe nach dem Schrei der Fledermaus auf Band.

Hallo? [Schüchtern klingend] Hier ist der .. ähm .. automatische Kühl- schrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen Sie mir einen Nachricht, ich werde Sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben. (piep)

"äh...hm...Hää...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...äh... ja natürlich (name)! Also ich... schnief, räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, äh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..äh...hmm...huch, SCHEISSE, der pfeift---! piep!"

Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich Sie zurückrufe. Vielen Dank.

"Hallo?" (2 Sekunden Pause) "Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin gar nicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter."

Nur im Scheitern liegt unsere Chance. Jetzt nutzen Sie sie aber auch. Hier bei (name). Jetzt nach dem (piep)

Hallo, ist Petis Anrufbeantworter.
Alles was Sie ihm sagen wollen, können Sie auch mir sagen.

Ihr Anruf wurde gezählt, bitte legen Sie auf .... Oh, Sie sind ja immer noch dran! (piep)

"Moment mal. Ruhe, bitte!" Münze auf ein Blech werfen "Ist der Groschen jetzt gefallen?" (piep)

Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann Sie nicht hören! ... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen... (piep)

Was macht die Katze? (miau)
Und wie macht der Hund von Welt? (wau)
Und was macht (name), wenn er tierisch gut drauf aber nicht zuhause ist? (piep)

Das Gespräch ist eröffnet. Im Auftrag meines Mandanten (name) beantrage ich einen Freispruch. Jetzt nach dem juristisch einwandfreien Pfeifton.

Pssst! Jetzt nicht stören. Oma ist da. Es geht um die Erbschaft. Wenn Sie mehr wissen wollen, nennen Sie (auch eigener name möglich)jetzt nach dem notariell beglaubigten Zeichen Ihren Namen und Ihre Kontonummer, ich melde mich.

Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die örtliche Mafia meine Auslagen?

Wenn Sie mich suchen, hier ein Tip: amtliches Fernsprechbuch, Seite ... rechte Spalte, Na, prima. Und jetzt noch die Telefonnumer vergleichen und auswendig lernen. Oder Sie lesen Ihren Namen und Ihre Telefonnummer vor. Ich rufe dann zurück. Auf jeden Fall haben Sie wieder mal ein Buch gelesen. Und dafür gibt's jetzt auch noch den amtlichen Piepton.

Wenn es etwas wirklich wichtiges zu besprechen gibt, so sagen Sie mir bitte, wann ich Sie zurückrufen kann. Ansosnten verraten Sie mir bitte nicht, wer da meine wertvolle Zeit stehlen wollte.

(Kirchenmusik) Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und Sie zurückrufen. (piep)

Dieser Anschluß ist vorübergehend verstört. Unser Hauspsychologe bemüht sich um eine kurzfristige Behebung des Schadens. Bitte hinterlassen Sie eine kurze Nachricht nach dem therapeutischen Signal.

(Hühnergackern, Treckermotor; mit entsprechender Aussprache) Hier is Bauer Xyzzy am Trecker. Momentan bin ich nicht da, aber sagen se man was auf's Band, ich ruf zurück. Aber nicht einfach auflegen, is nämlich blöd, 20 Anrufe auf'er Anzeige, und kein Ton zu hör'n. (piep)

(lalü) Ich löse gerade den Niagarafall und rechne die Formel 1 aus. Sollten Sie sachdienliche Hinweise haben, werde ich Sie zur Belohnung anrufen. Schießen Sie los (schuß). Jetzt gleich mach dem (piep)

Bayerische Holzschuhgießeri Löckelbommelshausen, Schiselovsky an der Apperatur. (piep)

Nievauvoller, toleranter Typ mit Zeit zum Zuhören sucht interessante Gesprächspartner für vielsagende Augenblicke. Kontakt jetzt und hier unter (nummer). Späterer Rückruf nicht ausgeschlossen. (piep)

Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer (piep)

(name) hat ein Auswärtsspiel. Herr Beckenbauer würde Ihnen sagen: schau'n wer mal. Alle anderen Sportskanonen schießen nach dem Halbzeitpfiff los: (piep)

...niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich... a Telefoonhörer möcht i seeiiin...

(französischer Akzent)
Sellerie, mon ami. Isch (oder name) bin nischt zu_ause. Aber Dein Anruf mascht misch völlig karussell in meine kleine Kopf_ä. Parlez mit meine kleine cherie mechanic. Vite, vite apres piep.

(name) ist gerade nicht hier. Aber Du ja auch nicht. Denn wenn Du hier wärst, wäre ich höchstwahrscheinlich auch da.

'öh... (flüsternd) hallo? ähm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade (name)s Anrufbeantworter klauen. Wenn Sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen Sie eigentlich?'

Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben. (piep)

(Papst)
Liebe Brüder und Schwestern ! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand (piep)

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte auf und schreiben Sie mir einen Brief.

Wählerisch wie Sie sind, sind Sie bestimmt der Schwarm aller Musen - einschließlich der Pampelmuse. Ihr Aszendent ist ein Automat im Kompott des Lebens. Nehmen Sie jetzt Kontakt mit einem lieben Menschen auf. Sie werden Anschluß finden. Jetzt gleich und nach dem astrologischen (piep)

(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars")
Hallo, hier spricht Obi Wan (NAME). Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich ein Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. (piep)

Von 13:25h bis 14h bin ich unter 795 367 zu erreichen, dann von 14:10h bis ca. 15:15h unter 290 909 und 15 Minuten später wiederunter dieser Nummer. Versuchen Sie auch mein Autotelefon 0172 172172.

(Tennis-Plop)
Doppelfehler! Denn 1. bin ich nicht daheim und 2. fehlt noch Ihr Satz - mit Name und Rufnummer. Ich sorge dann für Service, Volley und Return.

(Kelly Bundys Stimme)
Hallo, hier ist Bud Bundy, auch bekannt als Großmeister Unberührt ... Sie müssen sich verwählt haben, denn freiwillig hat mich noch niemand angerufen ... aber wenn Sie Namen und Rufnummer hinterlassen, rufe ich Sie zurück, sobald ich meinem Hund sein Negligee angezogen habe ... bleiben Sie dran ... BIIITTEEE!

Hier ist der automatische Beichstuhl von Pater Hieronymus. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.

Leben Sie sich ein Sparschwein zu. Sparen Sie Telefongebühren. Lassen Sie mich zurückrufen. Ihr sehr ergebner (name)

Also, ihr wißt ja, was ihr zu tun habt. Na, also gut. Hör zu, da kommt jetzt so ein komisches Geräusch, so ein Pfeifen oder Piepen oder wie auch immer, und danach mußt Du dann sprechen. (piep)

Habe ich Ihnen eigentlich schon gesagt, was für entzückende Ohrläppchen Sie haben? Als wirklich, ganz niedlich. Es schmiegt sich auch so elegant an den Hörer ... Aber nun gut, bevor wir uns verplaudern: sagen Sie mir, wo ich Sie erreichen kann. Sachen Sie aber nicht, bei mir piepts. Ich bin jetzt ganz Öhrchen (piep)

[Ansage mit einem Diktiergerät in langsamer Geschwindigkeit aufnehmen und normal schnell wieder abspielen (Micky-Maus-Stimme)]

Wenn Sie nur das geringste übersinnliche Talent hätten, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, sien aber staatlich anerkannter Hellseher? Ich wußte gar nicht, daß Gespräche mit mir so scheußlich sind.

"Gratulation zu einem hervorragenden Geschäft. Wenn Sie jetzt gekont genug heucheln, daß das nicht zustandengekommene Gespräch wichtig ist, werde ich Sie zweifgellos zurückrufen, und die Gesamtkosten eines vielleicht endlosen Telefonates tragen. Moment mal: jetzt verstehe ich. Sie sind das, der immer auflegt, wenn sich mal kein Anrufbeantworter meldet, sondern ich persönlich. Seien Sie sprasam. Ein ausgekochter Hund sind Sie, Herr Pavlov. Also bitte: Speichelfluß nach dem Signal."

Stell Dir vor, jemand sagt etwas, und ein anderer hört zu.
Also ganz ehrlich, ich könnte stundenlang zuhören.

"Glück gehabt, das gefürchtete Dauergespräch auf Ihre Kosten findet nicht statt. Sie können Ihre Drohung kurz und knapp aufs Band sprechen oder das Millionenangebot, auf das ich - auf eigene Kosten - telefonisch reagieren werde."

Man muß viele Frösche anrufen, um mit einem Prinzen zu telefonieren.
Einladungen zu größeren und kleineren Festen und Adotionen beim Hochadel nehme ich gerne entgegen.

(laszive Frauenstimme)
So nice of you to call. I like good parties and this machine that makes me wwooooowwwww. Now that you know about me, tell me all about you, sweetheart. Make me happy after this sexy peepshow (piep)

Von mir werden nur Anrufer ernst genommen und zurückgerufen, die nach dem Signal ihrer Nachricht mindestens zwei vulgäre Beschimpfungen voranstellen.

Nach dem Signal können Sie so primitiv sein, wie man es Ihnen hinter Ihrem Rücken schon lange unterstellt. Oder sind Sie unfähig, frei zu sprechen? Macht nichts, denn ich bin unfähig, darüber zu trauern.

[Laut und erregt] "Du bist doch dumm wie Stulle, Du blöder Mülleimer! Fick Dich doch selbst!" [In normaler Stimme] "Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal."

Ich bin leider gerade nicht bei Sinnen. Bitte hinterlassen Sie eine Nach- richt.

Sie sind noch nicht dran. Ziehen Sie eine Nummer, und warten Sie, bis Sie von mir aufgerufen werden.

Sie kennen Gloria von Tut und Tat nix. Sie kennen Herrn Gröhlmeier und den Glöckner von Rotterdam. Und wen rufen Sie an? Mich. Das haben Sie davon: (piep)

[Männerstimme]
"Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist."

(Kinderstimme)
Mein Papi ist bei seiner Freundin. Meine Mami ist mit Papis Chef unterwegs, und ich habe eine wichtige Besprechnung mit dem Scheidungs-anwalt meiner Goldhamster. Kein, wunder, daß es bei uns (oder name) piepst.

20 Sekunden Trauer und Betroffenheit über die verlorene Telefongebühr nach dem Signal spontan Wut ablassen und das Anliegen irgendwo auch nennen, einach aussprechen, ja, sich vielleicht fallen lassen, außer in der Telefonzelle, sich voll einbringen und dann abwarten, ob ich fernmündlich darauf reagiere.

Hier spricht der Chef noch selbst. Täglich ab 18 Uhr. Tischbestellungen und sonstige Fragen bitte jetzt a la Carte nch dem kulinarischen Zeichen.

Bazong!!! Sie sind bei (name) im westlichen Teil Berlins gelandet! Und natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton. Sagen Sie dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!

Wär Maria hart geblieben, wär uns Weihnachten erspart geblieben.
So, das war erstmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: (name) in Rest-Berlin. Seien Sie so nett und sprechen Sie mir was aufs Band, ganz egal was. Sie haben 2 Minuten Zeit. Achtung!

Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluß (name) in Westberlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte.

Ha,ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - (nummer) gell? - und da haben Sie dann bloß so eine blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt, was da rauskommt. Viel Glück!

(laute Musik) (schreiend:)
Moment noch... Augenblick... (Musik leiser)
Können sie sich vielleicht denken, daß Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was aufs Band. Ich geh jetzt wieder Musik hören... (Musik wieder lauter)

(Butler:) Hier ist der Anschluß North Cothelstone Hall (nummer), hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady Hescoth-Thortescue sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie zurückgerufen werden möchten, haben Sie bitte die Güte, eine Nachricht auf das Band zu sprechen.

Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt.

Herzlich willkommen beim Wettbewerb um den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signal- ton Ihren schlechtesten Witz aufs Band. Und vergessen Sie bitte nicht Namen und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist wie üblich mal wieder ausgeschlossen.

Hier ist der Anschluß 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12. Also vergessen Sie nicht: 131 534 753 ...

Hier Krematorium Wilmersdorf. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selber um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte auf unserem Band Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können.

Hier Aussegnungshalle.
Falls jemand verstorben sein sollte, so hinter- lassen sie eine Nachricht.

Evangelischer Pferdefriedhof, Hagen-Haspe. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band.

Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen Sie.

Alle Achtung! Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern (nummer) fehlerfrei zu wählen. Als nächstes probieren Sie mal, eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist nicht schwer.

Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können.

Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt...

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.

Danke schön, daß Sie hier anrufen. Und dankeschön ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab.

Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muß ich Sie zurückrufen, und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Habs schon durchschaut. Na gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?

Hallo! Soll ich Sie zurückrufen?
Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie einen schön schweinösen Witz oder eine andere Sauerei.

Tach! Wer mich kennt, weiß ja, daß ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und drangehe, falls ich zu Hause bin.

He, Joe! Wenn Du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, daß der Chef es gar nicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir kommen unsere Jungs mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen bitte kurz und knapp, was Sie wollen und gehen dann aus der Leitung.

Rotkäppchen = 37. Sperling = 3. Ahornblatt = 16. A auf D, Station 11. Ich wiederhole:...

Ja bitte?... Oh, hallo!... Was?... Wie bitte?... Äh... Was war das?... Verstehe ich nicht... Was ist denn eigentlich los?... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dies ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung, Aufnahme.

(Klavier) Ich sitze gerade an der Elfenbeinküste. aber Einladungen zu vierhändigen Soirees nehme ich gerne noch entgegen. Nennen Sie Namen, Rufnummer und Ihren Lieblingskomponisten. Jetzt, nach dem hochmusikalischen (piep)

Lieber Anrufer! Sie haben (nummer) gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte gleich auf Band. Halleluja!

Äh, wie heiße ich doch gleich? ... Ach so, ja, (name). Sorry, ich bin im Moment nicht zu Hause. Bevor ich mich völlig vergesse, sprechen jetzt besser Sie. Aber nicht vergesen, erst nach dem (piep)

Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr. Und das wollten Sie doch sicher nicht. Und dann kommt auch noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten jetzt gleich auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf das Band zu stottern. Na?