Computerwitze: Microsoft, Intel, Apple

• Witze über Apple's Newton :-)
• Microsoft-Witze
• Witze über Intel's Pentium
• andere Computerwitze
• Shooting yourself in the foot

Apple Newton

Apple Newton Witz Nr. 1
Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. "John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" - "Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen." (Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfdähk Mbrinsdt in der Wqbrwäc-Bar."

Apple Newton Witz Nr.2
Wieviele Newtons braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ? Vieh! Denn Gemüse, auf ein Bischoff kleiden.

Microsoft-Witze

Microsoft-Software:
Versionen - verzweifelt gesucht

Regelmäßig verschwinden Vorversionen von Programmen samt Backups aus den Microsoft-Entwicklungslabors. Dies hat dazu geführt, daß Microsoft Versions- zählungen überspringen und unfertige Programmversionen ausliefern mußte.
Vermißt werden:
MS Project 2.0
Works 1.0 für Windows
MS DOS 6.1
Excel 1.0
Word 3.0 für Windows
Word 4.0 für Windows
Word 5.0 für Windows
Windows NT 1.0
Windows NT 2.0
Windows NT 3.0

Wer etwas über den Aufenthalt der vermißten Software sagen kann, möge sich an eine Microsoft-Niederlassung seines Vertrauens wenden. Eine Belohnung ist nicht vorgesehen.

Microsoft Witz Nr. 1
Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Initialen prangen die Initialen BG. "Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der ist doch zu jung, um tot zu sein." "Stimmt", sagt Petrus, "es ist Gottvaters Haus. Aber er bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."

Microsoft Witz Nr. 2
Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God's own Country. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle 3 eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe 2 Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In 2 Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe 2 Nachrichten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In 2 Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe 2 Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In 2 Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von MS-DOS 6.0."

Microsoft Witz Nr. 3
Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" - "Da muß ich mich erst mal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen Sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute und eine schlechte". "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte Nachricht?" - " Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."

Microsoft Witz Nr. 4
Drei Microsoft Mitarbeiter sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ich müßt mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln."

Microsoft Witz Nr 5
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 4.0 der 32-Bit-Standard." "Hey, Sie haben Windows NT vergessen" wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht," antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft NT."

Microsoft Witz Nr 6
Bill Gates sitzt in der Hotel-Lobby und hackt auf einem Notebook herum. Philippe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar, wer von ihnen am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung hat im letzten Geschäftsjahr 500 000 Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Philippe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie Du eine Prämienzahlung für 500 000 Windows-NT-Pakete angewiesen hast."

Microsoft Witz Nr. 7
Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand - Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Microsoft Witz Nr. 8
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketing- Manager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner."

Wie schreibt man Microsoft ?
Micro Soft (Oktober 1975)
Micro-Soft (Februar 1976)
MicroSoft (Sommer 1976)
Microsoft (Seit 1977)

Intel-Pentium

Warum heisst der Pentium nicht 80586?
Na ja, die Entwickler haben darauf gerechnet "80486+100", und das Ergebnis war 80585.99875...

Warum ist der Kreis um "Intel Inside" nicht geschlossen?
Er wurde mit einem Pentium berechnet.

Warum steht auf Computern mit Intel-Prozesoren immer "Intel Inside" drauf?
Es ist ein Warnhinweis.

*TOP 10 der Intel-Ausreden zum Pentium-Bug*

1. Eigentlich sollten wir den Preis erhoehen, schliesslich haben wir umsonst einen Zufallsgenerator eingebaut.
2. Versuch ma, DAS hier zu emulieren, Power PC!
3. Wir sind jetzt im Guinnes-Buch der Rekorde: teuerster Briefbeschwerer der Welt.
4. Hauptsache, die High-Score-Berechnung in Tetris ist einwandfrei.
5. He, haben Sie schonmal 3 Millionen winzige Transistoren beim ersten Mal richtig verbunden?
6. Das ist Teil unserer neuen "Fuzzy Logic" - Produktstrategie.
7. Cyrix und AMD sind jetzt garantiert nicht 100% kompatibel.
8. Wie, 2 plus 2 ist nicht 3,999999998456?
9. Was denken Sie denn, warum das FLIESS-komma heisst?
10. Endlich haben Sie eine gute Ausrede bei Fehlern in der Einkommensteuererklaerung

Andere Computer-Witze:

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg !

Neuer Einwortwitz: VOBIS-INGENIEUR

Buy a Pentium. You'll be able to reboot faster.

Eine kleine Wahrheit zur Abwechslung:
Popular Mechanics, March 1949:
"Where a calculator on the ENIAC is equipped with 18,000 vaccuum tubes and weighs 30 tons, computers in the future may have only 1,000 vaccuum tubes and perhaps weigh one and a half tons."

Shooting Yourself in the Foot
or
How to Determine Which Programming Language You're Using

The proliferation of modern programming languages which seem to have stolen countless features from each other sometimes makes it difficult to remember which language you're using. This guide is offered as a public service to help programmers in such dilemmas.

C

You shoot yourself in the foot.

C++

You accidently create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "that's me, over there."

Objective-C (NeXT)

You write a protocol for shooting yourself in the foot so that all people can get shot in their feet.

Ada

If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defense will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, "Shoot at his feet."
or
After correctly packaging your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover that your foot is of the wrong type.

Algol

You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is esthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.

Pascal

The compiler won't let you shoot yourself in the foot.

APL

You hear a gunshot, and there's a hole in your foot, but you don't remember enough linear algebra to understand what happened.
or
You shoot yourself in the foot, then spend all day figuring out how to do it fewer characters.

Assembly

You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.
or
You try to shoot yourself in the foot only to discover you must first reinvent the gun, the bullet, and your foot.

BASIC

Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.

Visual Basic

You'll really only appear to have shot yourself in the foot, but you'll have so much fun doing it that you won't care.

COBOL

USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied.

DBase

You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you've forgotten why you shot yourself anyway.

DBase IV version 1.0

You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly-designed grenade and the whole building blows up.

Forth

yourself foot shoot.

FORTRAN

You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception- processing ability.

Modula/2

After realizing that you can't actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.

sh, csh, etc.

You can't remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.

Smalltalk

You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.

PL/I

You consume all available system resources, including all the offline bullets. The DataProcessing&Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.

Prolog

You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks to the gun which then explodes in your face.
or
You tell your program you want to be shot in the foot. The program figures out how to do it, but the syntax doesn't allow it to explain.

SNOBOL

You grab your foot with your hand, then rewrite your hand to be a bullet. The act of shooting the original foot then changes your hand/bullet into yet another foot (a left foot).
or
If you succeed, shoot yourself in the left foot. If you fail, shoot yourself in the right foot.

Lisp

You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds...

Scheme

You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds...
...but none of the other appendages are aware of this happening.

Paradox

Not only can you shoot yourself in the foot, your users can too.

Access

You try to point the gun at your foot, but it shoots holes in all your Borland distribution disks instead.

Revelation

You'll be able to shoot yourself in the foot just as soon as you figure out what all these bullets are for.

English

You put your foot in your mouth, then bite it off.

CLIPPER

You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that ou can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail _REAL_SOON_NOW_.

SQL

You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.

370 JCL

You send your foot down to MIS with a 4000-page document explaining how you want it to be shot. Three years later, your foot comes back deep-fried.

Unix

% ls
foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o: No such file or directory
% ls
%

Concurrent Euclid

You shoot yourself in somebody else's foot.

HyperTalk

Put the first bullet of the gun into foot left of leg of you. Answer the result.

Motif

You spend days writing a UIL description of your foot, the trajectory, the bullet, and the intricate scrollwork on the ivory handles of the gun. When you finally get around to pulling the trigger, the gun jams.